Guraso izaten ikasten

Guraso-eskola aurten ere abian jarri dugu Nerea Mendizabal psikopedagoaren gidaritzapean. Bertan teoria, ariketa praktiko eta gurasoen esperientzien elkar trukatzea uztartuko ditugu.

harremanak_elkartea_ guraso_eskola_azpeitia

harremanak_elkartea_nerea_mendizabal

Nerea Mendizabal

 

Izena emateko epea irailaren 19ra arte zabalik egongo da.

Hilean 2 orduko saioak 10:00etatik 12.00etara antolatu dira, Azpeitian.

Informazioa eta izena eman posta-elektronikoan eta 618 254 853 / 609 606 777 telefonoetan. 

Euskal Herriko #KM_SexuInkesta

KaixoMaitia atariak kaleraturako inkestari buruz hau da gure balorazioa 

 

Inkestaren datuak irakurrita, esan dezakegu bikote harremanak garrantzia dutela euskal herritarren bizitzan. Emakume eta gizon gehienak bikote harremanean bizi dira edo bikote harremana edukitzea nahi dute. Bikote harremana konfiantzan oinarrituta egotea nahi dugu eta elkarrekin ondo pasatzea bilatzen dugu.

Ongi dago jakitea zer nahi dugun harreman batean gaudenean, hala ere datu hauek ikusita eta kontsultan ikusten dugunarekin lotuta, esan dezakegu geroz eta gehiago exijitzen diogu harreman bati, eta inkestak dioen moduan zoriontasuna helburua izanik, garrantzitsua da konturatzea bikoteak ezin dituela bizitzako esparru guztiak elikatu, hau da, bikotearekin ongi pasatzea ongi dago, baina bikoteaz aparte gure bizitza elikatzea, eta gure kabuz disfrutatzen ikasteak ere bikote harremana elikatzeaz gain gure buruaren eta gure zoriontasunaren jabe egiten gaitu.

Horrela bikote harremanari eskatzen dioguna orekatu daiteke norberak beste bide batzuk eraikiz (lagunak, norberaren aktibitateak). Honetaz gain, jakin behar dugu, bikote harreman bateko konfidantza edo bikoterarekin ongi pasatzea, ez direla ezer egin gabe agertzen. Harreman guztiak elikatu egin behar dira, eraiki eta hori partaide guztien ardura da. Bikoteari, harremanari, gauza asko exijitzen dizkiogu, eta eskaerak egiterakoan zenbatetan galdetu diogu geure buruari eskatzen duguna nola eskeintzen dugun?

sexual_inkesta_esukaldunak_harremanak_elkartea

Erich Frommek esan zuen moduan…

“ Inoiz ez duzu zure bizitzako amorea bilatuko, maitasuna ez baita topatzen eraikitzen baizik”. 

Datuen irakurketa egiten, bikotea izateko moduan ikuspegi ezberdinak agertzen diren arren ( bikote irekiak…) eta horiek onartzen badira ere, praktikan eramateko garaian zailtasunak agertzen dira, ez dira hain eramangarriak ikusten. Horrela, esan genezake inportantea dela eredu ezberdinak ikusten direla baieztatzea, eredu ezberdinak onartzen ditugula ikustea, horrela gizartean guztion aukerak ikus daitezen, mailak ezarri gabe. Ondorioz, bakoitzak gehien egokitzen zaion eredua aukera dezake; inportanteena, hori bai, bikote bakoitzak bere harremanari forma ematerakoan bikotekideen emozioei entzunez, elkarri zainduz nahi duten eredua eraikitzea.

Harreman sexualak baloratzerakoan, esango dugu kontzeptuak oraindik nahasten direla, edo harreman sexualetaz hitz egiterakoan harreman genitalak soilik hartzen direla kontutan; adibidez, astean zenbatetan nahi dugun harreman sexualak aipatzerakoan, ikusten da -ez dugu uste, behintzat- hor muxuak, laztanak, elkarri esan ahal dizkiogun hitz goxoak, eta besarkadak kontutan hartzen direnik. zaila baita hori zifretan kontabilizatzen.

sexual_inkesta_harremanak_elkartea

Inkestaren emaitzen arabera praktika sexualei dagokionez, gure nahia ez dator bat dugunarekin, eta uste dugu horretan askotan baduela garrantzia gizartean hedatuta dagoen eredua.

Komunikabide eta interneten gehien hedatua dagoen eredua da koitozentrista, gaztea, eta kantitatean oinarrituta; horren eraginez etengabe frustazio handia izaten dugu, gure bizitza sexuala ez datorrelako bat uste dugunarekin, eta hor gure desioak, eta gure gorputzak eskeintzen dizkigun desioak ezagutu beharrean etengabe gizartetik datorren ereduarekin konparatzen gara. Hori da gure lanean ikusten duguna, eta emaitzak ere horrela agertzen dutela esan daiteke.

Zorionez, datuen arabera, estereotipoak puskatzen hasiak gara, eta emakumeak gizonen moduan izaki desiragarriak direla argi bagenuen ere, inkestaren datuetan konfirnatzen da. Horrela ere gertatzen da emakumeen masturbatzearekin.

harremanak_elartea_kaixo_maitia_1ºharremanak_elkartea_kaixomaitia_2

Ligatzeko moduak era zabaltzen ari dira, eta modu berriak inkorporatzen ari gara, nahiz eta ikusi oraindik ere aurreiritziak ez dutela laguntzen ligatzeko bideak aukeratzerakoan; horrela, internet baliogarri ikusten den arren, ez da hain erabilita, batez ere harreman heterosexualak dituztenen artean.

Argi dago harreman sexualak edo bikote harremanak nahi izatekotan ezinbestekoa dela ligatzen saiatzea. Ea behingoz zabaltzen dugun, gure desioak agertzea, besteengana hurbiltzea, ligatu nahi dugula erakustea, ez diola gure buruari balioa kentzen. Harreman sexualak, nahi ditugu, bikotea nahi dugu, baina horretan esfortzua jartzea zerbait negatibo bezela bizitzen dugu, Ondorioz gure nahia eta desioak argi eta garbi azaldu behar dugunean… kosta egiten zaigu.

Bizitzaren edozein esparrutan lortzen al dira gauzak gogoa eta esfortzurik gabe?

Txostena osoa hemen irakur dezakezu

 

Nire alabak sei urte ditu eta bere genitalak ukitzen harrapatu nuen…

  • Nire alabak sei urte ditu eta aurreko egun batean bere genitalak ukitzen harrapatu nuen, arraroa egin zitzaidan gorri-gorria zegoela ikusi nuelako, egoera horren aurrean ez nuen jakin zer egin.
  • Nire 5 urteko semea eta bere lagunak medikuetara jolasten ibiltzen dira gelan sartuta. Hori normala al da?

Horrelako egoera, eta galderak maiz iristen dira gurera, askotan helduak horrelako egoera baten aurrean rekurtso gabe sentitzen garelako, erantzun baten bila joaten gara. Orain dela urte batzuk, erantzuna argia zen, genitalak ukitzea ez zegoen ondo ikusita, horren arabera, horrelako jarrerak debekatzen ziren.Haurren sexualitatea debekuen arauetan mugitzen zen, eta existituko ez balitz bezela jokatzen zuten.

Gaur egun, aldiz, askotan hitz hau entzun ohi dut “ hori normala da”, medikuak, irakasleak, psikologoak, askotan helduei goian aipatutako egoera azaltzen dutenean “normala hitza aipatzen dute” eta badirudi horrekin dena esanda dagoela. Sexologiaren aldetik normala hitzak ezer gutxi argitzen du, sexualitatea eta bere adierazpenaren inguruan.

 

harremanak_elñkartea_haurrak_sexualitatea

Horregatik eta haurren sexualitateari dagokion espazioa eskeintzeko ondorengoa aipatuko nuke:

  • Normala hitza ez nuke aipatuko. Goain aipatutako egoerak, egoera osasuntsuak dira, erakusten digutenak haurrak ere gorputza dutela.. Haurrei  lasai, eta askatasunez uzten badiegu, beraien gorputza esploratzera joko dute, eta noski esplorazio horretan, beraien plazerrarekin topo egingo dute, eta hori lorpen handia da beraientzat. Honela, haurrak bere plazerrarekiko autonomoak direla sentituko duelako.
  • Haurren sexualitatea- bere gorputzaren deskubrimentuarekin erlazio zuzena dauka, plazerra ematen dieten ekintzen deskubrimentuarekin. Honengatik haurrak genitalak ukitzen dituzte, eta beraien artean joku sexualak burutzen dituzte.

Eta honen aurrean nola jokatu beharko genuke:

Jabetu gaitezen horrelako egoerak helduoi emozioak mugitzen dizkigutela . Beraz, kokatu dezagun gure emozioa gure gorputzan, gure den heinean       haurrari ez transmititzeko.

  • Baloratu zein positibo den haurrarentzat, bere gorputzaren plazerrarekin topo egitea.
  • Haurra soazializazio prozesu batean dago, gure gizartean ditugun arauak oraindik ez dakizki. Beraz, bere gorputzarekin disfrutatzeko ( genitalak ukitzen ditunean, joko sexualak burutzen ditunean), bere espazioak eta bere denborak hartu behar dituela, erakutsiko diogu., . Horrela da, haurrak oraindik ez dakienez gure gizartean badaduela praktika sexual batzuk jende aurrean egiten ez ditugunak.Honekin, intimitatea zer den eta nola eraikitzen den erakutsiko diogu.
  • Haurren arteko joku sexualetan- beste edozein jolasetan bezela, partaide guztiak eroso sentitzea, eta inork ez egitea gogoa ez duen ezer bermatuko dugu.

Bukatzeko, atera gaitezen ” normaltasunaren” arautik,ez dezagun begirada alde batera eraman,goazen gure haurrei bere sexualitatea eraikitzen lagunduko dien giltzarriak eskaintzera beraien gorputza eta nortasuna gozamenez eraiki dezaten.

Zeinek ote du ba maitasun osasuntsuaren giltza?

Norberak bere buruaz eta inguruaz ikasteko beharrezkoak dira hausnarketak, lan pertsonalak eta, noski, askotan parean topatzen dituzun egoerak zurekin zerikusia handia daukatela konturatzen zara. Azken finean, pertsonak ez gara hain ezberdinak, batzuetan konszienteago, beste batzutan ez hain konsziente, baina sustraian guztiak behar berdinak ditugu. Behar guztien artean, gaurkoan harreman eta bereziki bikote harremanei erreparatuko diot.

Joan Garrigak psikologo kataluniarrak bere liburu batean aipatzen duen moduan, gizakiok harremanen beharra daukagu, eta guztiok gure bizitzan zehar beste pertsona berezi bat, eta berezi sentiarazten gaituenaren topatzeko gogoa sentitzen dugu. Ni erabat ados nago berarekin, eta gehituko nuke gizakiok bikote harremanak bilatzen eta nahi izaten ditugula, baina aldi berean gatazkatsuak bihurtzen direla, eta zailtasun ugari izaten ditugula aurrera eramateko garaian.

harremanak_elkartea_joan_garriga_bikotea

Zeinek ote du ba maitasun osasuntsuaren giltza?

Egia da zaila dela asmatzea, baina harreman onak eraikitzeko  beharrezkoa da, maitasuna deritzogun hori ekintzetan gauzatzea. Horretarako, argi eduki behar dugu zoriontasuna ez digula inork ematen edo kentzen, eta harreman onak eraikitzeko garaian bakoitzak badaukagula gure ardura. Bikote harreman batean, edozein harremanetan gertatzen den moduan, gertaerak inoiz ez dira baten ardura soilik, biena baizik. Horregatik, eta erraza ez izan arren, gure burua ezagutzeko, eta gozatzeko interesgarria izan daitekeen bidai honetan argibide batzuk edukitzea lagungarria dela esango nuke:

  • Bikote-kontratua eraikitzea: hau da, bikote bezala zein da elkarrekin eraiki nahi duguna, zer gauzak dira garrantzitsuak bikotearen partaide bakoitzarentzat, nola kudeatu bakoitzaren espazioak, eta elkarrekin eraiki nahi ditugun espazioak. Norbera eta bestearen espazioen arteko mugak, kanpora begirako mugak, familia, lagunak…
  • Harremanean jaso eta emandakoaren arteko oreka zaintzea: bikoteko partaide bakoitzak sentitu behar du, eman eta jasotzen denaren arteko oreka dagoela. Egia da, garai batzuetan gehiago ematea, eta beste batzuetan jasotzea tokatzen dela. Arazoa izaten da, partaide batek sentitzen duen desoreka denboran luzatzen denean.
  • Bikotekidea, bere itzalekin onartzea: ez dugu maitatu behar guk besteaz eraiki dugun irudia, bestea dena baizik. Hau da, ezin dugu pentsatu gure bikotea guztiz ezagutzen dugula; egunero ezagutzeko aukera daukagu eta hori mantzentzea oso lagungarria da. Bestea ez da guk nahi duguna, bera dena baizik bere indargune eta ahuleziekin.
  • Elkarrekiko kooperazioa bilatu harremanetan: elkarrekin irabazten dugu. Elkarrekin ondo pasatzeaz gain,   une txarrak ere elkarrekin pasatzen ikastea. Hau da, elkarrekin irriak eta negar egitea.

 

Bidea aberatsa suerta daiteke, konsziente, eta gure barnera begiratuz egiten dugunean.

Olatz Berastegi

Urte hasieran asmo berri

Urte berriarekin batera asmo berriak datozkigu , baina askotan ezin bete igarotzen da urtea.

Sexualitateari dagokionez, ere asmo berri ugari ipini ditzazkegu, baina ez bagara horretan jartzen ez dugu ezer lortuko. Hau da, galdera asko egiten ditugu ondo pasatzearen inguruan, eta askotan aholkuak ematea zaila izaten da, eta beste batzuetan aholku berari ere ez diogu jaramonik egiten. Baina dena den, eta plazera helburua izanik gauza sinpleenetatik hasiko gara, gure gorputza. Azken an, harremanetaz disfrutatzeko gure gorputza ezagutzea eta zaintzea ezinbestekoa da. Eta hau nola egin dezakegu?

harremanak_elkartea_2016_sexualitatea

Gaurkoan ezagutzeari ekingo diogu eta nesken gorputzaz arituko gara. Gorputz osoa, begiratuz ezagutu dezakegu baina gure organu genitalak ezagutzeko baliabideak behar ditugu. Honerako, momento eta toki lasai bat aukeratu, ispilu bat hartu hanken artean ipini eta ekin lanari. Hor aurkituko dituzu, ezpain nagusiak, ezpain txikiak, klitoria, meatoa, eta bagina. Aztertu, kolore ezberdinak ikusi, eta nahi izanez gero hilekoaren zikloaren barruan egun ezbedinetan begiratu dezakezu. Beno, ba hasi zuen gorputza ezagutzen, disfrutatzen, eta horrela gozamenaren bideari hasiera emango diogu.

Olatz Berastegi

Eta zuk zure G puntua aurkitu al duzu?

Hau da askotan entzuten den galdera. Azkeneko urte hauetan, G puntuak oihartzuna izan du, eta hau dela eta istorio ezberdinak entzun ohi dira honen inguruan. Emakumezkoak, gizonezkoak, denak G puntua omen dugu eta gakoa aurkitzean omen dago. Gainera, esaten denez, aurkikuntza ez dela hain erreza, eta askotan lehiaketa baten sartuta gaudela ematen du.

 

Sexologiak, sexologoek, erronka handia izan dugu gure buruarekin senti dezakegun plazera genitaletatik ateratzeko. Eta ausartuko naiz esatera oraindik ere horretan gabiltzala. Horretan gainera, G puntu zoragarri horren agertzeak ez digu argi gehiegi eskaini… Pentsa, sentitu dezakegun plazera genitaletan kokatzea nola murriztu dizkigun aukerak, eta ondoren G puntu batera murrizten badugu, gureak egin du!

harremanak_elkartea_G_puntua

Horrela ikusita, harreman sexualetan lortu dezakegun plazera helmuga bat dela dirudi, eta ondorioz helmugara, hau da , G puntura iristerakoan lortzen dugula merezitako saria. Iristen ez bagara saririk ez, egindako ibilbidea zertarako? Zorionez, plazera ibilbide luze bat da, etenik gabekoa, helmuga gabekoa, bizitza guztian eta etengabe eraikitzen dugun bide zoragarri bat. Plazera sentitzeko gaitasuna gorputz osoan daukagu, eta harreman sexual batean bakarka edo konpainian sentitu dezakegun plazera ez dago hain lotuta puntu konkretuetara.

 

Gure sexualitateak, hau da, gure gorputzarekiko dugun harremanak dimentsio ugari ditu (indibiduala, soziala). Beraz, gorputzarekin sentitzeko dugun gaitasuna, egoera emozional, fisiko, eta sozialari lotuta dago erabat. Puntu bakar bat ez, ikusten denez puntu asko ditu gure plazerak.

G puntua bilatzen energia erabili beharrean, ikas dezagun gure gorputza maitatzen, sentitzen, garen hori mementu oro bizitzen, bakarrik, edo beste norbaitekin konpartitzen.

Agian zailagoa da, horrek helmuga konkretu bat ez duelako, norberak etengabe eraikitzen duelako, eta askotan erreferentzirik gabe gaudelako. Baina esango nuke aberatsagoa dela, puntu bat baino gehiago garelako, eta saria bide osoan zehar aurkitzen dugulako eta ez soilik bukaeran.

 

Olatz Berastegi

Bertso saioa Errezilen

 

Azaroaren 27an, ostiralean, bertso-saioa antolatu dugu Saiaz Mankomunitatea eta Errezilgo udaletxearekin elkarlanean. Uxue Alberdi, Alaia Martin, Jokin Uranga eta Unai Muñoa izango dira gurean. Sarrerak bost eurotan. 

harremanak_elkartea_BERTSO SAIOA

 

 

12-18 urte bitarteko sexualitatea: lehenengo harreman sexualak

Sexualitatea hitza gazteari lotuta agertzen denean, gehienetan arriskuekin lotzen da. Badirudi, sexualitatea, harreman sexual genitalak daudenean hasten dela. Hau da, gazteen sexualitateari erreparatzen diegu, harreman sexual genitalak dituztela antzematen dugunean, eta gainera momentu honetan ere sexualitatea bere osotasunean ikustea kosta egiten zaigu.

Zertaz ari gara sexualitateaz ari garenean? Galderari honi erantzun behar genioke, eta ondoren 12-18 urte bitarteko gazteen sexualitatearen ezaugarriak ezagutu beharko genituzke, gure lana beraiekiko positiboa eta errespetuzkoa izan dadin. Sexualitatea, gizakion ezaugarri bat da, eta jaiotzen garenetik hil arte daukagu. Sexualitatea, labur esand, gure gorputzarekin dugun erlazioa da, bakoitzak bere mutil eta neska izate nola bizitzen duen. Gure gorputza beti berdina ez denez, gure sexualitatea ere aldatuz doa.

Hurrengo lerroetan 12-18 urte bitartekoen sexualitatearen ezaugarriak eta guraso bezela nola jokatu daitekeen azalduko da.

Zeintzuk dira adin tarte honetako sexualitatearen ezaugarri nagusiak?

  1. Gorputzari dagokionez:

Haurraren gorputza gizon/emakume bihurtzen den unea da. Aldi honetan gorabehera asko izaten dira, aldaketa handiak gertatzen direlako, eta gazteak etengabeko aldaketei egokitu beharra dutelako. Hortik dator “nerabe” aroko krisia. Pubertaroan finkatzen dira gorputzean sexu identitateari dagozkion ezaugarriak. Haurrak jakin bazekien sexu batekoa ala bestekoa zela; baina orain bere gorputzak berretsi egingo du erabateko aldaketaren bidez.

Momentu honetan gorputzaren irudiak berebiziko garrantzia du. Nerabeak etengabe aldatzen ikusten du bere gorputza, eta segurtasun eza eta kezka nagusitzen dira. Nerabeak etengabe edertasun ereduekin alderatzen du bere burua, eta haien berdina eta desberdina zertan den begiratzen du. Askotan, edertasun eredutik asko aldentzeak autoestima arazoak ekar ditzake, eta horrek bere bizimoduan eta harremanetan gorabeherak sor ditzake. Zer esanik ez, edertasun eredua modaren asmakizun hutsa dela eta gizabanakoa ez da gizonagoa ala emakumeagoa eredu horretatik zenbat eta hurbilago dagoenean.

  1. Desioaren orientazioa:

Adin tarte honetan sexu joerak definitzen eta egonkortzen dira. Neska-mutilek nerabe aroan definituta dute beren sexu orientazioa nahiz eta ez izan sexu harremanik.

harremanak_elkartea_gazteak_sexualitatea

  1. Maitemina eta maitasuna:

Maiteminaren fenomenoa agertzen da, eta nahiz eta oso gertaera indibiduala eta norberaren baitakoa ematen duen, baditu ezaugarri unibertsal batzuk:

  • Desioa oinarrizko energia da. Sexu atsegina bilatzeko beharraren sentipena da.
  • Erakarpena desioa objetu jakin bati bideratzea da. Erakarpena, desioaren orientazioarekin, gizabanakoaren joerarekin lotuta dago

Hau guztiagatik, eta norberaren identidade eta desioa eraikitze momentu bat delako, nerabe askok harreman laburrak eta aldakorrak izaten dituzte. Esperimentazio garaia denez, ez dituzte zergatik heldu batek bezela bizi behar harremanak. Adin tarte honetan, gazteak harremanak nola eraiki ikasten ari dira, gustoko jarrerak ezagutzen ere, eta honetarako esperimentatu behar dute.

Eta honen aurrean, gurasoei beraien seme-alabekin nola jokatu dezaketen hausnartzeko, ondoren ideia batzuk azaltzen dira:

  • Sexualitateaz hitz egitea ez da beldurretaz eta gaixotasunetaz hitz egitea. Sexualitatea gure gorputzarekiko ezagutzarekin eta errespetuarekin lotzea eraginkorragoa da.
  • Kontutan hartu nerabe batek ez diela gurasoei asko galdetuko. Baina askotan galderetan baino beraiekiko konfidantza, gurasoak seme-alabekiko duen jarrerarekin landu dezakete.
  • Beraien lotsak errespetatu. Gurasoak ere badituzte beraien mugak eta lotsak. Hauek gainditzeko errespetuzko jarrera oso garrantzitsua da.
  • Jarrera sexual ezberdinen inguruan gure iritzia eman dezakegu, baina beti ondo azalduz gure iritzi pertsonala dela, eta errespetatuz berak iritzi eta jarrera ezberdina eduki dezakeela.
  • Guraso bezela gure mugak onartu, eta adierazi.
  • Eredu estetikoekin kritikoak izan.
  • Beraien egoera emozionalari buruz galderak egin: Nola sentitzen dira? Eta beraien emozioei hitzak jarri.
  • Beraien gorputza ezagutzera bultzatu, eta harremanak plazerrarekin eta positiboki bizi ditzan lagundu.

 

Olatz Berastegi

Hitzaldia Chusa Balbasen eskutik

Chusa Balbas mediku eta homeopata ospetsua gure artean izango da Azaroaren 19an arratsaldeko 18:00etan.

Hitzaldian jorratuko dituen gaiak hauek izango dira: emozioek gure osasunean duten garrantzia, elikadura osasuntsua, konpondu gabeko gatazka emozionalak… ikuspegi irekia eta interesgarria eskainiz.

 

harremanak_elkartea_chusa_balbas

 

Omeopatia arloan eskarmentu handiko emakumea, eta medikuntzan ginekologia du espezialitatea

  • LEKUA: Harremanak Osasun Zentro Integrala (Harzubia, 3. Azpeitia)
  • EGUNA ETA ORDUA: Azaroaren 19an arratsaldeko 18:00etan
  • SARRERAK: harremanak@yahoo.es helbidean edo whatsapp bidez 618254853 telefonan. (Prezioa: 15 euro).

Mutilak adarrak jarri dizkit

Aholkularitza zerbitzua: Zuen galderei erantzunez

 

Ez dakit txoko honetan galdetzeko kontua den, baina, nire mutilak adarrak jarri dizkit eta ez dakit barkatu ala ez. Agian sexologoa izanda zuk inork baino gomendio hobea emango didazu. Kontua da, nire mutil-laguna duela gutxi bere neska-lagun ohiarekin atera zela parrandan, eta hurrengo egunean bere mezuak eta deiak ikusi nizkion mugikorrean. Gainera, nire lagun batek parrandan hartan “ligatzeko” jarreran ikusi zuela esan zidan, eta horrek susmoak eragin zizkidan. Hori dela eta, berari galdetzea erabaki nuen eta nahasmen momentu bat izan zuela, eta bere neska ohiarekin enroiatu zela esan zidan.

Orain ez dakit popatik hartzera bidali behar dudan ala berarekin normal jarraitzea izango den onena. Berak nirekin egon nahi duela esan dit, baina, harreman estua du bere neska ohiarekin. Eta berriz gertatzen bada zer? Nik nire sentimenduak argi ditut eta berarekin egon nahi dut.

harremanak_elkartea_adarrak_jarri

Kaixo,bukaeratik hasiko naiz: zuk esaten duzu argi duzula eta berarekin egon nahi duzula. Beraz, berarekin nola egon nahi duzun finkatu beharko zenuke. Nik uste dut berarekin hitz egin behar duzula jakiteko zuen harremana non oinarritzen den. Askotan harreman batean gerta daiteke beste pertsona batekin enroilatzea, eta guri gustatu ala ez, hori gertatzen da, pertsonak inoren propietatea ez garelako, eta beste pertsona batzuekin gure bikoteaz gain erakarpena sentitu dezakegulako. Kontua da erakarpen horrekin zer egiten dugun. Zure kasuan gertatu da, eta uste dut garrantzitsua dela, hor zer gertatu denez hitz egitea, alegia, zuri ze emozio mugitu zaizkizun zure bikotekideari azaltzea, eta zurekin egotea zer suposatzen duen azaltzea. Ondo legoke berari azaltzea harreman horretaz espero duzuna, eta bera zurekiko non dagoen eta ze espero duen ere esatea. Inportanteena konfiantza eta elkarri errespetua ez faltatzea da, hori edozein harremanaren oinarria delako.

 

Olatz Berastegi